-Rufem os tambores

Então é natal, e o que você fez? O ano termina e nasce outra vez

Revoltei

O ano tá acabando...... bela merda.
O que uma mudança de ano muda na minha vida?
Todo ano acontece N merdas, N decepções.
Estou cansada de não ter nada com o que me alegrar.
Estou cansada dessa merda de tal "nenhuma alegria dura pra sempre, assim como nenhuma dor"
Queria ligar o foda-se e mandar todo mundo (exceto poucas pessoas) pra puta que pariu.
Queria vomitar tudo que eu tenho dentro de mim com palavras cruéis, com as verdades que tanto engulo, que vai me enchendo, enchendo e enchendo...... e me torna essa pessoa que sou hoje. Sem sonhos, sem planos, sem objetivos, SEM PAZ.
Odeio guardar coisas pra mim, odeio segurar palavras que querem voar pela minha boca e atingir as pessoas como tapas.
Odeio ficar longe da minha mãe, odeio sentir saudades, odeio perder horas do meu dia com pensamentos que não servem pra NADA, mas valem NADA, LIXO, LIXO, LIIIXXXOOO.
Odeio mais ainda me importar com as pessoas que não tão nem ai pra mim.
Minha vontade agora é de olhar na cara delas e falar: VAI TOMAR NO SEU CU!
Odeio a lembrança de tanto tempo dedicando pra MERDA NENHUMA, MERDA NENHUMA!!
Odeio me sentir assim, nem eu me aguento mais e as pessoas são obrigadas a me aguentar.
NÃO ME AGUENTEM ME MANDEM A MERDA! 12bjs
Detesto essa pessoa que me tornei, tão vazia, tão seca, tão sem planos, tão sem sentido algum.
Me tornei meu pior inimigo, minha própria destruição.
E tudo a custo de QUE? DE NADA!
Pior que tudo isso é me sentir arrependida
Eu sei que isso vai passar, eu sei mesmo.
Mas não sou de aço. Pessoas explodem
Eu seguro tanto e tanto pra não explodir que chega uma hora que












BUUUUMM!

É... passou :)

Se eu pudesse mudar o mundo
Como um conto de fadas
Eu beberia o amor
do seu cálice sagrado
Eu começaria com amor.

(...)

Aerosmith: Full Circle

Dormir

Dormir, dormir, dormir
Sonhar
Esquecer
Viajar
Sumir, sumir, sumir
Desaparecer
Transcender
Finalmente viver.

*

Porque uma parte de mim morre todos os dias, e eu não sei até quando tempo posso aguentar isso.

Inevitável

A avistei de longe, meu corpo teve a mesma reação de sempre.
Igual. A reação sempre será essa.


Não adianta. É mais forte do que nós!

Um pedaço

Um pedaço eu posso dizer que está aqui, intacto, com seu nome escrito nele.
No outro pedaço eu poderia dizer que ele esta meio falhando, com erros.
Um pedaço te ama como nunca amou ninguém, te deseja dia e noite e não te esquece mais.
O outro pedaço sente medo, talvez o pior de todos, sente sensações estranhas e as vezes, raramente, tristeza.
Os dois juntos formam o meu ser.
Eu não posso ser todos os dias do jeito que eu gostaria de ser.
Eu apenas sei que vou te amar todos os dias, não importa como esteja.
E todos os meus pedaços esperam que você me ame todos os dias também principalmente nos ruins.

Confusão?

A mente confunde o coração, o coração confunde a mente.
A solidão confunde o coração, o vazio confunde a solidão.
O dia confunde com a noite, a noite confunde a sanidade.
A insanidade confunde a razão, o impulso a verdade.
A mentira confunde o sentimento, a dor confunde o sonho.
Os fatos confunde a esperança, mas nada confunde a alma.
Fica impregnado, fica fundo, fica inconfundível.
O tal daquele amor.

Sabem quantas vezes eu escrevi e apaguei?
No minimo umas quatro.


Não consigo mais me expressar.
Não quero mais me expressar.


Talvez o ramantismo em mim tenha morrido. Afinal, eu não suporto encara-lo.
Não desse jeito.

Sexta- feira, 4 de dezembro de 2009

7 meses

.

Ausência Brutal.

Eu acho assim.

Ás vezes todos precisamos de um tempo livre para pensar. Ás vezes dói tanto, que sinto vontade de gritar; mas para onde? e para quem?
Gostaria de poder sonhar com algo, ou alguém; mas eu não tenho sonhado nada muito bom a muito tempo. Quase 7 meses para ser exata, desde que...








É, eu sinto saudades de você aqui, pai.

Nem lá, nem cá

Só queria um maço de cigarros, uma musica calma e uma grama verde pra dormir para sempre agora. Não me sinto mais tão bem, mas não me sinto mais tão mal. Vou tomar um gole deste silêncio e me calar em paz.
Até outro dia, quando o silêncio se tornar coragem...

Desabafo

A necessidade de escrever meus pensamentos as vezes é mais forte do que a minha própria imaginação. Pensar é muito fácil, mas na hora de colocar tudo em palavras é difícil organiza-las de um modo que seja fácil de entender. Agora, no momento posso dizer que eu estou medroza, minha mente funcionando a mil por hora e isso incomoda.
Mas se por tantas vezes eu disse que mudei, talvez seja a hora de deixar essa mudança agir primeiro. Dos últimos dias tirei muitas coisas boas, mas fui acumulando em mim um sentimento estranho, tanto de curiosidade quanto de medo, mais não é medo, é mais um sentimento que não sei explicar.
As vezes minha curiosidade me magoa, as vezes ela me ajuda e pra falar a verdade eu gostaria de nem estar pensando nada agora.

***

Porque sempre há uma diferença.
Porque sempre há um dia depois do hoje, depois do ontem, depois do sempre.

A vontade de dizer tudo isso pra você já virou mais uma pagina.

As vezes os sonhos se tornam pesadelos, e os pesadelos te fazem acordar no meio da noite. Você luta pra manter os olhos abertos e pra se livrar de todas aquelas imagens grotescas formada em sua cabeça. Mas você acorda diferente, mais sábio talvez, o susto passa e você começa a enxergar as coisas completamente diferente.
Você agradece, você reza e o melhor de tudo você ganha uma nova lição.
De toda a merda, sempre vem algum aprendizado.
E eu tive os meus.
Vou continuar abraçada a pouca paz que tenho, para transforma-la em uma paz constante; vou carregar comigo a única coisa que todos deveriam carregar o silêncio.

6 meses

Sinto uma enorme saudade de você pai.
Me falta palavras.
Saudades...










Basta?

Morte

Eu nunca parei pra pensar em como seriam as horas antes de eu morrer.
Quero dizer, se eu soubesse que iria morrer dali a algumas horas.
Acho que a maior dor que levaria, seria a dor que eu iria causar na minha ausência.
Seria sem duvidas dolorosa demais imaginar as pessoas que eu amo sofrendo por mim.
Eu diria aos meus amigos que sentia muito. Pediria desculpas pelas tantas vezes em que fui insuportável, e pelos momentos que poderíamos ter passado juntos e não passamos.
Agradeceria pela amizade que mesmo pós-morte seria eterna pra mim.
Diria o quanto os amo, e que não saberia dizer o que teria sido da minha vida sem eles.
Agradeceria também por eles poderem me proporcionar sorrisos nessas minhas ultimas horas, porque os proibira de chorar enquanto estivesse ali.
Minha família seria mais difícil, em especial minha mãe.
Diria o quanto o amo, e que não saberia dizer o que seria da minha vida sem ela.
Diria também que ela foi minha heroína, minha vida.
Ao meu pai quando encontra-se diria que que ele foi meu maior herói.
Ao resto da família, pediria perdão por tanta ausência em programas familiares, mas juraria que os amo mais do que qualquer coisa.
Abraçaria com força todos aqueles familiares que nunca tive muito contato (os que gosto, claro) e diria para serem a força, para manterem a família sempre unida e para enxugarem as lágrimas que iriam cair.
Aos amores agradeceria pelas grandes lições, por terem me tornado mais mulher. Pediria desculpa pelos erros, e ate iria rir de alguns acertos em vão.
Fecharia meus olhos com uma única frase: Nunca deixem de amar. O amor pode colorir sua vida. Guardem-me em seus corações e em suas memorias, porque levarei você em mim, por todo meu caminho.

Pensamento
Talvez agora eu entenda muitas coisas que antes eu não entendia.
Ficar sozinha não me faz bem, definitivamente.
Tá, disso eu já sabia. Mas minha mente sozinha me leva a lugares distantes, lugares que eu jamais pensaria visitar novamente.
Eu odeio minha mente. Odeio ser assim, pensativa.
Ficar pensando e pensando, me leva a que? A transtornos, muitas vezes bipolares.
Odeio minha inconstância. Tudo pra mim é exatamente fugaz e isso me tira do serio.
Ah, cansei de escrever, está tudo sem sentido. E eu vou chorar. Puta merda.

**

Infinito amor pra todos.

7:00 horas

Acordei estranha, com uma sensação morta dentro de mim, era novamente meu buraco. Ele acordou aberto e isso me causava 'dor'. Eu não podia pensar em nenhum motivo pra aquilo, ou talvez, no fundo eu sabia. Na verdade, nem no fundo... eu sei o que é isso. Esse total desconforto, essa vontade de chorar, essa nostalgia sem sentido algum, eu sei exatamente o que é isso.
E agora, pelo fato de saber, machuca mais ainda. Eu pensei que chegaria em um certo ponto em que isso não encomodaria mais, mas eu estava enganada.
Vai entender isso sem sentido algum, eu não entendo, e também nem quero entender. Tem coisas que precisam se entendidas, basta senti-las.








Suponho que me entender não é uma questão de inteligência, e sim de sentir, de entrar em contato... Ou toca, ou não toca. (Clarice Lispector)

Te perdi

Te perdi hoje estou desesperada.
Não sei absolutamente nada de você, isso rasga profundamente e liquida todo fio congelado de esperança que eu possuía. Eu não estou acostumada com essa perda, com essa nova e cruel realidade, a viver sem te ter junto a mim. Nosso futuro e nossos planos perdidos em algum gole, em alguma mesa sem valor. Tudo que era tão prioritário e importante pra nós foi jogado ao vento, como palavras sem cor, ou sentido.
O amor prega realmente essas peças, e num belo dia me dei conta que te perdendo perderia eu. Perderia meu ego, meu amor próprio, milha verdade, minha garra, minha força, minha fé.

-

Saudades de ti...
Saudades de ti...
Saudades de...
Saudades...
Saudades que trago aqui...
Saudades de um amor pra mim...
Saudades de ti...
Saudades de ti...
Saudades...
Sem fim...

Tudo que eu quero

Hoje; só um pouco de paz! se é que me entende.

E lá vem a saudade de novo.

Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não sabe como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche. (Martha Medeiros)

Acompanho-te

Meus olhos ainda te seguem. Sim, eu te acompanho, ainda que julgues que eu não faça mais isso. De longe, de lado, ainda te acompanham. As vezes pequenos, como se estivessem sorrindo pra ti. Outras, em lágrimas daquela que pensa que tu te esqueceres de mim. Mas, eles não abandonam o fino traço de um sorriso teu, o firme passo de tua persistência, tão contagiante em ti, que contagiam os meus olhos, que não mais conseguem viver se não for para te seguir. Por isso, te digo: hoje eu ainda te sigo.








Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. (Caio Fernando Abreu)

*

Olho para porta e imagino você entrando, você olha para todos e me procura, quando me acha sorri e seus olhos brilham, eu surpresa levanto e acabo tropeçando por não estar acreditando, vamos ao nosso encontro e nos abraçamos; ficamos longos segundos ali, sentindo o perfume um do outro e com o silêncio suspiramos fundo, nos soltamos, mas com vontade de ficar ali abraçados, com suas mãos você segura o meu rosto olha em meus olhos e diz que me ama, me beija com cuidado e faz com que o nosso primeiro beijo seja perfeito.
É, eu imagino, mesmo sabendo que você não irá entrar por aquela porta.

Minha solidão

Hoje, sobre minha cabeça pesa o fardo do desprezo. Hoje, tu me disseste que ainda lembra dela; é ela que pesa em tuas lembranças. Como meu corpo chora, como meu coração aperta! sinto-o
esmagar e diminuir dentro do peito. Eu te perdi, perdi-te para o mundo, perdi-me de mim. Agora não a mim pertences mais.
A solidão agora é maior, é mais forte, é mais fria e dolorosa, me tortura mais que nunca. Eu perdi essa batalha, e talvez esta guerra nunca tenha sido minha de verdade.
O que mais me dói é saber agora o tanto que lutei nestes 8 meses foram em vão, a minha luta não valeu nada, não recebi nada em troca, a não ser desprezo.
Obrigada vida, obrigada, agora me recompense, me poupe de ainda saber disso me leve, pois nada mais tenho a fazer, ou vai deixar este trabalho pra mim também?



Agora; resumo em poucas palavras: certeza, insegurança e paciência. A vida me trás, o que eu preciso para crescer, enquanto cresço vou amadurecendo e quando amadurecer, posso deixar isso florescer.

Silêncio

Impressionante como ainda me surpreendo comigo. Há dois dias não falo com ninguém pessoalmente, juro que achei que iria ser fácil pra mim, nunca gostei de muita gente. Mas algo não tem me deixado dormir, e não sei o que é.
Não é saudades, essa eu consegui controlar. Tenho tempo pra pensar, refleti e tudo mais.
Descobri que não falo sozinha, algo que sempre achei que fizesse.
Bate uns arrependimentos de vez em quando. De coisas que fiz e disse há bastante tempo atrás. Mas deixa, talvez seja falta de sexo.

-

Noite de lua cheia
Sentei na calçada
E vi minha estrela
Eu sempre a admiro
Imagino
Nela eu vejo dois mundos
Vejo dois mundos imperfeitos
Que quando estão juntos, nessa estrela
Tornam-se uma perfeição
Onde não há estragos
Onde tudo é belo
Onde o amor faz com que ela brilhe mais
Ela reflete nos meus olhos
E eles brilham
Queria poder alcançá-la
Poder segurar ela
E ter certeza de que ela sempre será minha
E que nunca irá se apagar.







P.S:Odeio minha incapacidade de mudar.